PROTOCOLO BDSM

Debate sobre protocolo BDSM

Domus Aurea (Second Life), 13 de Abril de 2010


Imágenes del evento en:


http://www.flickr.com/photos/domusaurea-spainds/



Introducción de WM Schumann:

Buenas nochesy bienvenidas / os


Reanudamos los debates sobre BDSM en Domus Aurea


Se trata de intercambiar ideas, puntos de vista y experiencias que sirvan para enriquecer el conocimiento y la experiencia BDSM de todos nosotros


Os agradecemos ya vuestra presencia y os invitamos a participar en el debate


Esta vez el tema que os proponemos es el del PROTOCOLO, que enseguida vamos a introducir


Sin embargo, permitidme que antes os recuerde como va a funcionar esto


-Aunque yo escribo,tambien se puede utilizar voz. Asi pues, la tertulia se desarrollará tanto por voz como por escrito


-Respetad los turnos de palabra, que os dará Nudoss Abbye. Antes de intervenir debeis pedirselo por im.


-Fundamental: todas las opiniones merecen ser escuchadas y respetadas. Escuchadlas con atención y evitad las alusiones personales.


-Todos los participantes en el debate deberemos atender las indicaciones de los moderadores


Y ahora, vamos a introducir el tema del PROTOCOLO BDSM


Me parece conveniente empezar con la definición de “Protocolo” según el “Diccionario multilingue de BDSM”, de B. Domenech y S. Martí.


Se trata de una definición bastante genérica


Protocolo = Conjunto de reglas que deben observarse


Sin embargo, se da un sinónimo de protocolo, que es “etiqueta”


Y la definición de “etiqueta” ya resulta mas concreta


Etiqueta = ceremonial que debe ser observado en los actos BDSM, relativo a la indumentaria, al lenguaje y al comportamiento


Un concepto relacionado con los anteriores es “código”, que el diccionario de referencia define de la siguiente forma


Código = conjunto de reglas y simbolos que permiten desarrolar una situación BDSM concreta y aportar información directa sobre el tema


Asi, por ejemplo, se habla de “código de indumentaria” (calco del inglés, “dress code”) cuando en un evento BDSM se requiere un determinado tipo de vestuario


Aunque este término no aparece defindo en el diccionario en cuestión, conviene recordar que a veces se habla de “rol” y concretamente de determinadas situaciones “de rol” (por ejemplo, una cena de rol) que implican una determinada etiqueta o un determinado protocolo


En definitiva, cuando nos proponemos hablar sobre PROTOCOLO BDSM debemos tener en cuenta varias cosas, principalmente


- Lo relativo al lenguaje y a la forma de expresarse de Dominantes y sumisos


- Lo relativo a la indumentaria.


- Lo relativo al comportamiento: gestos, posturas, miradas, actitudes



Creo que tambien estan relacionados con el tema


- Los rituales: ceremonias de collarización, de toma de posesión, de marcado, etc


Tras esta introduccion, para empezar, parece conveniente lanzar una primera bateria de preguntas


Creeis que el protocolo (o las distintas formas de procolo) enriquecen las relaciones BDSM , por ejemplo, ayudando a entrar en situacion?


De las distintas formas de protocolo o etiqueta, cual os gusta mas cuidar: el lenguaje, la indumentaria, el comportamiento, los rituales?


Cuando consideráis que el protocolo debe ser exigible en publico y cuando en privado, en una relacion de pareja?


Otras preguntas alrededor del tema:


Qreeis que los espacios y los momentos de protocolo deben estar convenientemente señalizados o diferenciados de los espacios o momentos donde el protcolo BDSM no es requerido? Esta pregunta viene a cuento de la casa Serva Poena de Domus Aurea donde existen unos minimos requerimientos de protocolo. Os han servido en vuestras relaciones


Como lograr un punto de equilibro entre los partidarios de un protocolo estricto, los puristas, y los partidarios de un bdsm mas informal?


Es el protocolo un antídoto contra la mala educación? O por el contrario el protocolo acaba siendo un mero formalismo o en una simple puesta en escena?


Extracto de las aportaciones al debate, elaborado por WM Schumann





FullMoon Martian:

Bueno, según mi forma de verlo, para mi no hay un protocolo en una situación determinada, simplemente en mi caso el menos es una forma de comportarme permanente. Sobre todo en cuanto a forma de dirigirme cuando estoy ante un Dominante es algo que sale solo.


Vitto Anton:
bueno... es cierto que como dice FullMoon.. no hay un protocolo establecido pero seria dificil hablar de algo parecido porque toda relacion o interrelacion no tiene pautas establecidas y pues como todos sabemos este estilo de vida trata mucho del respeto mutuo y la confianza. Para hablar antes de protocolo y establecerlo como tal... deberiamos empezar por la confianza entre la persona ya sea dom o sub. Me parece importante aclarar que cada relacion ya sea bdsm o d/s se basa exlusiva y dependientemente de la pareja


Boadicea Falta:
os recordare que la sociologia nos enseña que el ser humano vive en el mundo como en un teatro, en el que se construye su personaje en todas las culturas. Asi es en nuestra cultura occidental, con sus tics y prejuicios. Si nosotros pretendemos hablar de contenidos no contemplados por las etiquetas y lenguajes de nuestra cultura ptrototipo ciertamente necesitamos convenir en otro sistema de vocabulario significados y significantes, para subrayar nuestro mensaje y diferenciarlo. Creo que efectivamente la etiqueta y protocolos nos dan un medio ccon el que comunicarnos.


Pete Akros:
quisiera agregar que en asuntos de protocolos los usos y costumbres de cada region o circulo social priman y ademas nos ayudan a marcar con ceremonias ciertas fechas importantes que deseamos recalcar. En todo gremio, grupo social se tienen ciertos "comportamientos" denotan rango, estatus... igualmente en el BDSM existen para hacer claro a quienes nos rodean quien es quien... Podriamos usar la metafora de los uniformes militares...quienes tienen los rangos expuestos para exaltar su posicion dentro de la organizacion...similarmente, en el BDSM hay actitudes y vocabularios que denotan un posicion... ahora bien estas siempre son usadas por la pareja en acuerdo mutuo... asi como dijo Vitto se basan en la Confianza y respeto... cabe mencionar ademas que algunas de estas manifestaciones deberan llevarse acabo en publico y otras SOLO en privado, por respeto a los que nos rodean y al buen gusto de las normas sociales.....


Wara Ysabel:
Buenas noches a todos... yo pienso que la pregunta no la entendieron bien todos o yo la entendí mal, pero veamos. El asunto es que en BDSM, en sesión, digamos, o cuando se quiera adoptar ciertas convenciones o protocolos o códigos, o todo eso a la vez, entonces usa un lenguaje algo diferente, poses, posturas, vestimenta, etc. La cosas es...si cuando tienes que estar en una cena con tu familia, o una reunion de negocios, vas a adoptar dichas convenciones o habitos a los que tu tipo de vida te invita? La respuesta es sencilla: en tanto tu mamá no se muera del shock en la cena de navidad si te ve entrar con una sumisa agarrada de la correa o... con una correa. Dicho de otra manera: Si no vas a estresar a los demás con tu protocolo BDSM, todo bien.


Alias Nansen:
Mi intervencion es, estoy convencida, una continuacion o una confirmacion de lo que ya han expuesto ... fullmoon, Vitto, la pedante de Boadicea (jejeje) ... aunque no estoy muy de acuerdo con Pete en cuanto a recalcar no se que de tipos de fechas importantes, que supongo, se referira a temas de su percepcion personal, o vivencias personales o sociales del grupo en el cual se desenvuelve, que supongo que dentro de eso, ya dispondran de sus propios protocolos lo que mencionó del dar a conocer que quien es quien, dentro de nuestra manera de ver nuestras relaciones, pues creo que entre nosotros por las actitudes de cada uno o cada una queda obvio y claro quien es quien. Yo no tengo porque demostrar a nadie ni informar a nadie que yo soy ama y la que va a mi lado es mi sumi. Los que practican mi estilo de vida, saben quien soy yo y saben quien o como es ella, por nuestras actitudes. Pete tambien ha hablado de organizacion y no se muy bien a que se refiere. Yo no pertenezco a ninguna organizacion donde se establezcan escalafones o categorias. Ahi me he perdido un poco y si luego lo aclara, me gustaria que lo hiciera. En cuanto a lo de actitudes y vocabularios deberian circunscribirse a la relacion que se establece entre las personas interesadas. Creo que muchos y muchas estamos un pelin hartos de ciertas escenas publicas de "perra ven aqui" o "perra calla la puta boca" o "te voy a dar una ostia como no vengas" en publico que a veces ciertos personajillos usan en publico, confundiendo lo que es una relacion respetuosa entre amo o ama y sumi. Al final Pete en su intervencion creo que si dijo lo que yo tambien queria decir y en eso estoy totalmente de acuerdo al igual que estoy totalmente de acuerdo con todo lo dicho por wara que, como siempre, esta a la altura de lo que se espera de ella.


Julian44 Andrew:
a ver, como todo en la vida, depende del contexto, depende donde se está, con quien se está y el tipo de relación que se tenga entre las personas. En principio, respondiendo a la pregunta inicial, yo pienso que sí ayuda a entrar en situación, pero con la condición de que todas las personas implicadas conozcan los códigos. Hay que tener en cuenta no deja de ser un acto comunicativo, donde hay un emisor, un receptor, un código de significados, un mensaje y un contexto. Para personas no iniciadas el protocolo solo es teatro, un juego de rol. Para las personas iniciadas es algo sentido y que, efectivamente, sale natural. Puede ser divertido y excitante si las personas conocen los códigos, pero puede ser algo restrictivo e incluso absurdo si alguna persona no está informada de que es el bdsm. He conocido personas que opinan que el protocolo lo es todo en el bdsm, yo no diría tanto; en cambio otras opinan que no es mas que un añadido, algo que no es necesario. Mi opinión es que si no hay una buena relación por sí misma el protocolo es una tontería. Lo importante es la relación por sí misma. Añadir por ultimo la parte simbólica, y esto sí me parece muy relevante. Mas que el protocolo sería el signfiicado simbólico de los actos, la estética, los comportamientos, las palabras lo realmente relevante. La vestimenta, por ejemplo, tiene un significado simbólico, no es sólo vestir el cuerpo para cubrirse del frio. Creo que es este signfiicado simbólico del bdsm lo que le distingue de otro tipo de relaciones


Vidi Doune:
antes que nada aclalrar que el protocolo no es algo que sea esclusivo del bdsm sino que son formas y maneras determinadas dentro de una organizacion ( social , comercial , etc ) y el bdsm es una organizacion con su protocolo. Este protocolo se distingue en dos formas: el publico y el privado. El privado queda solo dentro de la relacion y el publico se da en la escena bdsm y la vida en publico entonces el protocolo no es algo para escandalizar vainillas sino uuna faceta mas del bdsm. Como todo protocolo comunica a traves de maneras, formas palabras vestimestas etc. Un correcto protocolo es indicador de un top o un bottom con experiencia aunque claro que actualmente se ven expertos en protocolo que solo saben de eso y no del juego bdsm en si. Hay que ver que internet mundos virtuales, chats y demas ambientes ciber son ideales para el protocolo en donde la falta de contacto fisico hacen imposible otra serie de formalidades fisicas En algunas ocasiones el protocolo privado se cruza con el publico dando lugar a desentendimientos por quienes estan fuera de su alcance ya que carecen de las herramientas de decodificacion. Creo q por todo lo expuesto el protocolo es una pieza fundamental del bdsm y que su uso no debe de ser ovbiado.


Liliz Darkfold:
personalmente yo creo que el protocolo hay uno standard basado en normas de comportamiento bastante comunes y otro especifico de cada relacion D/s que se establece entre las partes...cada maestrillo con su librillo.
Aclaro por si no se ha entendido lo de "cada maestrillo con su librillo" es que cada pareja en base a la relacion y sus preferencias estableceran unas formas u otras de actuación que mejor se adapten a lo que ambos buscan, desean o necesitan... en ese aspecto me gustaria remarcar que todo es respetable siempre que no se use el protocolo para emmascarar maltrato tras el bdsm...ya que debe ser consensuado previamente y me gustaria tb puntualizar que yo no entiendo el bdsm como una organización


MisterEddy Madrid:
se han analizado ya diversos aspectos del protocolo magnificamente despues de ello, pienso que el punto crucial sería ver si es conveniente tender a un protocolo más o menos unificado u homogeneo o comun o, como otros comentan, que cada pareja o grupo de tops y bottoms creen el protocolo individualizado que mas les plazca En principio que cada uno use los gestos que prefiera paraece bien pero en un ambito muy social de clubs, fiestas y aquí en sl es igual se plantea si es propio que un sumiso/a se comporte de determinada manera, sentandose, por ej. mientras al lado otro/a sigue otras costumbres y con los tops igual ¿es esto lo mejor, que cada cual haga de su capa un sayo? o pensais que sería mejor ir tendiendo a unificar el protocolo y hacerlo común?


SirKaliot Naminosaki:
Creo que ha sido vidi que ha dicho que el protocolo es fundamental en el BDSM. El protocolo es apariencia, algo que viste. Lo fundamental son los sentimientos de la relación. A partir de ahí, en la relación se establecerán prácticas, comportamientos, protocolos, códigos, etc. El respeto no olviden que se gana, no se regala a nadie por decir que es Dom y aquí en SL, con mucha frecuencia he visto que se regala el protocolo a cualquiera sin conocerlo. Como en toda relación ha de haber sentimientos, que la sumisa sienta que el Dom la domina, que el Dom sienta que la sumisa se entrega, pero para llegar a eso, hace falta mucho conocimiento mutuo, confianza, complicidad. Está muy bien el sí Señor, a sus pies Señor, pero eso se ha de sentir cuando se dice, no regalar de cara a la galería.


Dusk Tremmor:
Primero que nada, buenas tardes/noches, no soy muy conocido en esta comunidad puesto que me gusta andar por lo solitario. Y vengo a aprender los puntos de vista de quienes de una u otra forma, viven su SL. Me gustaria enriquecer lo que sostiene vidi, que hay varios numeros de comportamientos, pero eso no es solamente en BDSM, ni en relaciones D/s, ni en SL; sino que en nuestras vidas, en el curso de estas nosotros adoptamos inconscientemente un sin-numero de protocolos que seguimos por el mero hecho de sobrevivir en una sociedad que te dicta ciertos comportamientos. Es asi que SIEMPRE estamos bajo un protocolo, cuando estamos en el trabajo existe una forma de dirigiese a tu jefe. Existe otra forma para dirigirse al padre de tu iglesia o a un doctor. Pero conforme se va conociendo a estas personas, y estas se van ganando nuestra confianza asi como subiendo peldaños como amistad; de pronto tu amigo que conociste por que era tu jefe, ahora va a tu casa todos los fines de semana para ver el partido y es padrino de tu hijo. Yo me estoy refiriendo a como comportarse con otra persona en concreto, no a como hacerlo con un grupo en particular ni como exteriorizar tus comportamientos para con el resto del mundo, no me da tiempo para dar mi opinión al respecto. Lo mismo con tu pareja ira cambiando como te desenvuelves con el / ella en publico, ya que puede que en un principio te sea inadecuado besarse en publico, pero conforme va evolucionando esa relación, luego pasaria a ser algo cotidiano sin mas prejuicio. Aunque claro esto dependera de mutuo acuerdo de querer exterorizar a los demas estas demostraciones de afecto. Quisiera resumir mi intervención en las siguientes lineas: La barreras de conducta y maneras de interacción, van cambiando conforme se afianza una relación.


Alias Nansen:
totalmente de acuerdo con julian44 en que hay gente que opina que el protocolo lo es todo en el bdsm y yo tampoco diria tanto, ni tan siquiera es importante. Con lo cual soy mas de las que dicen que es un añadido y algo que no es necesario, y me refiero al protocolo en la relacion con los realizantes o desarrollantes o como quiera decirse. Si lo es, de alguna forma, en cuanto a su relacion social, es decir, con el resto de personas que le rodean y siempre teniendo en cuenta lo que dijo Wara. Si aparezco delante de mi madre con mi sumi collarizada con una cadena, lo mismo la da un patatus. En cuanto a lo de la vestimenta, que comento Julian44 pues no le veo el significado simbolico, y tal vez lo tenga. Me gustaria saber ese simbolismo, lo mismo en mi ignorancia aprendo algo de su intervencion si me matiza ese punto.
En cuanto a la intervencion de vidi, pues estoy de acuerdo en un cierto protocolo cuando no existe ese contacto fisico, efectivamente en un chat, es dificil, saber si alguien es algo si no lo dice o no se expresa de cierta manera. Si alguien dice "olitas ama" es sumisa, y si alguien dice "olitas preciosa, me encantas, arrodillate aqui a mi lado" es ama. Ese protocolo verbal es imprescindible, pero no creo que haya mas protocolo adicional, o no mucho mas, porque ahora no se me viene a la cabeza.
Liliz sacó algo que por el uso de protocolos se enmascara: maltrato. Salio la palabra maldita y hasta ahora nadie la habia sacado. Maltrato en un protocolo? me ha parecido mas que curiosa la afirmacion, sin ningun otro tipo de explicacion. Liliz dice .... entiendo el bdsm como una organizacion ... ¿que tipo de organizacion? Yo no pertenezco a ninguna organizacion y soy ama y tengo sumisa y esclava. Creo que me perdi algunas de las clases del curso que no hice. Pero vamos que si me habeis apuntado a alguna organizacion, me borro desde ahora mismo. Y si. se lo que es una organizacion y mi relacion con mis sumis no esta regulada por ningun conjunto de normas en funcion de ningun fin. Estoy con una persona a la cual adoro o quiero y mantengo con ella una relacion de respeto, entrega y compromiso. Etiquetarlo bdsm, como si mañana lo llaman Vainilla.
Lo de MisterEddy en cuanto a la manera de comportarse publicamente en un acto social mi sumisa, que menciona, se comporte de cierta manera, sentandose, por ej. Ahi digo que mi sumisa como yo nos comportaremos como en cualquier acto social con respeto hacia quien nos respete, y con la mayor educacion posible, si cabe, pero eso no tiene nada que ver con nuestra relacion D/s, Vainilla, o Arroz con leche.
SirKaliot creo que ha debido estudiar en universidad y debe de estar licenciado porque ya dispone de mas acronimos para enriquecer la conversacion. No nos aclaró, al menos a mi, esa jerga de siglas pero bueno supongo que todos la conocerian y serian obvias. Y luego el tema ya, se disperso en si habia habido mas o menos debates y seguimos, al menos yo, repito lo que significa BDSM-SL, sociedad limitada? una relacion donde ya no pueden entrar mas participantes de la relacion? o Second Life? el BDSM aqui, que eso ya creo que vidi comento algo al hablar del tema relacion o protocolos por chat. Claro que el protocolo es apariencia SirKaliot, para eso se usa para mostrar o demostrar algo y que sea visto por los de fuera. Yo no me pido las cosas por favor, se las pido a los demas. Y esta claro que dentro de la relacion pues yo establecere con mi pareja lo que nos aperezca establecer. Pero creo que hablabamos de otros protocolos. De los que se tienen hacia afuera, de la apariencia, de como nos mostramos, como nos relacionamos con el exterior, de como nos vestimos para que el resto nos perciba, como cuando yo me pongo la piel verde y digo el verde significa que tengo un cabreo de la ostia.
Pete sigo esperando que me aclare lo de la organizacion que ahi me perdi. Y si te referias a la que se ha comentado antes, creo que ya deje clara mi idea sobre el tema, gracias.


Eficaz Xue:
yo quisiera hacer un hilo sobre el tema. Está claro que de forma privada en la pareja hay un protocolo y que cada pareja adapta un protocolo respecto a su propia relacion, es algo obvio en lo que no voy a entrar...Yo queria centrarme mas en el motivo o el objetivo de utilizar un protocolo, sobretodo en publico. En una relacion bdsm o en cualquier relacion de pareja lo que se busca es el placer para ambos. En lo que respecta al bdsm uno de los medios para conseguir distintos placeres para ambos es la obligacion de un protocolo entre amo/ sumiso. El problema y la mayor dificultad es el conseguir que este protocolo no interfiera con la vida de las demas personas y la relacion de estas con la pareja... como por ejemplo seria que tu sumisa se arodillara en publico ante ti.... esto seria muy extremo en publico en mi opinion pero si se puede hacer cosas mas discretas y conseguir por ejemplo una sensacion de sumision en tu pareja muy placentero para ambos... de hecho muchos amos han obligado a cosas en publico a sus sumisos/as sin que nadie mas se de cuenta..... como seria la utilizacion de juguetes por control remoto... De igual manera si te encuentras con algun conocido del mundillo en publico... lo logico seria que tu sumiso/sa saludara protocolariamente al otro dom con una pequña y discreta reverencia por ejmplo...


Cedril Boccaccio:
Mi aportación se refiere a explicar un poco el protocolo bdsm desde un punto de vista Semiótico. Un signo es una sustancia (un objeto) que representa a otra cosa. Una luz roja encima de la carretera significa que debemos parar el coche y del mismo modo en bdsm un collar en el cuello significa pertenencia. Un conjunto de signos forman un código, por eso el protocolo bdsm, que es un conjunto de signos decimos que es un código. Cuando ponemos empeñoo y nos deleitamos en el significante (en la forma) hablamos de función poética y esta es la naturaleza de la poesía. No hay poesía en un semáforo porque la función exacta de esa comunicación es regular el tráfico. Hay poesía cuando hay deleite y placer en la propia forma del signo. Un poeta saborea la palabra no por lo que significa sino por su sonido y color. Del mismo modo, saboreamos y disfrutamos de las formas en bdsm. La expresión Señor/a no nos interesa mucho mas allá de su significado sino por el simple goce de oírla en boca de nuestra sumisa. Por eso el bdsm tiene ese altísimo componente de belleza y de poesÃa, porque nos importan más los significantes (la belleza del objeto fetiche) que el significado (estar de rodillas no significa nada para un vainilla).


Alias Nansen:
En cuanto a la intervencion de eficaz Xue, pues hacer enfasis en algo que dijo: “el problema y la mayor dificultad es el conseguir que este protocolo no interfiera con la vida de las demas personas y la relacion de estas con la pareja...” Yo a eso diria que ... esa relacion que yo tenga con mi pareja o personas que tengan ese estilo de vida conmigo, no interfiera con la vida de las demas personas. Es mi protocolo personal el que puede afectar al protocolo social, dado que el social no me va a afectar porque no tengo ninguna necesidad, YO, por ejemplo, en pasear a mi sumisa por una zona con cadena, si la zona no es BDSM. Sobre lo de que un amo o ama obligue a su sumisa a realizar, como complemento a su lifestyle, ciertas cosas en publico, pues joder, ahi entra el sentido comun. Una pareja vainilla no se pone a follar en medio de una plaza donde hay niños jugando. Y luego que mi sumisa se comporte de manera sumisa con otros, pues mira eso ya me toca los pies. Es mi sumisa y no la de nadie. Y si ella quiere satisfacer su sumision que la satisfaga conmigo que para eso soy su Ama.
La intervencion de cedril me enriquece mucho personalmente, en cuanto a la cultura que me ha transmitido, que creo que tambien la podria haber encontrado buscando por internet, pero se lo agradezco, pero eso, culturalmente. Estaria o no de acuerdo en muchas cosas que ha dicho pero solo quiero poner un ejemplo, porque si no me tiraria mucho tiempo, .... Un poeta saborea la palabra no por lo que significa sino por su sonido y color.
Y le diria, un poeta, en este caso yo que la escribo, saboreo la palabra por lo que siento al leerla, escribirla o escucharla. palabra=significado=sentimiento.
Que queda bonito? mejor.


Nudoss Aabye:
y con la intervencion de Alias damos por finalizada la tertulia de hoy. Muchas gracias a todos por vuestra asistencia.


Domus Aurea (Second Life), abril de 2010

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